Les 10 Commandements du Stage de Terrain

il y a 9 mois par dans Vie du campus

 

La réunion sur le Stage de Terrain approche et tu te demandes ce que tu vas y apprendre ? Comme toutes les réunions d’information Sciences-Po, rien. Heureusement, la Péniche est là pour te révéler l’arrière de la scène, ce qui va t’arriver à toi qui a menti sur ta lettre de motivation et n’a jamais travaillé au restos du cœur pendant l’hiver.

I Tes 3 mois de vacances, tu oublieras

Ah ! On te les avait vendus ces fameux trois mois ! A peine consulté le calendrier universitaire que tu prévoyais ton Inter-rail en bavant sur ton écran. C’était sans compter les 28 jours obligatoires du stage de terrain… En plus, avec un peu de chance, tu trouveras un gentil patron qui acceptera de te prendre deux mois avec un mois à l’essai. Mais ne t’inquiètes pas, partir en vacances en Juin, ça coûte moins cher et la plage de Dunkerque est encore vide.

II Un salaire décent, tu ne réclameras pas

Bon, c’est pas cool de n’avoir qu’un mois de vacances, mais, au moins, ça me fera de l’argent pour me payer le camping. Naïf que tu es…

Eh oui, le SMIC, c’est pas donné à tout le monde et à moins que tu sois prêt à monter ta tente devant Sciences-Po Avenir, tu peux oublier le stage pépère où tu indique la Tour Eiffel aux Japonais pour 1250€ brut. Pour toi, ce sera 45 heures par semaine à 440€ le mois (et encore, tu peux t’estimer heureux d’être payé).

Ah oui j’oubliais ! Vu que tu es encore sous le foyer fiscal de tes parents, tu vas payer des impôts là dessus ! Allez, souris un peu, c’est pour redresser la France, bon sang !

III Ta fierté, tu ravaleras

En même temps, pour un salaire si bas, ils ne vont pas te demander des centaines de trucs à faire, ça devrait être un stage plutôt cool. C’est mignon… Travail le soir, travail le dimanche, démontage d’urinoir etc. Tu connais Cendrillon ? Cette feignasse qui se coud des robes en chantant pendant qu’une armée d’oiseau fait son boulot à sa place ? Eh bien, cette armée d’oiseau, c’est toi !

IV En France, tu resteras

Ok, pas de thunes, pas de vacances, un boulot naze, à ce moment là, tu te dis que tu vas en profiter pour aller à l’étranger, apprendre une langue, une culture, l’Europe, tout ça. Petit malin va ! Sauf qu’en Europe, au sud, il y a plus de boulot, et au Nord… Pour te donner une idée, si tu pensais que ton salaire et tes conditions de travail ne pouvaient pas empirer, estime toi heureux que ton patron ne puisse pas te virer au bout de 20 jours en te payant la moitié de ton salaire et te laissant à la rue avec un stage non validé. Et puis, si tu ajoutes le prix du logement et de la bouffe… Bref, il vaut mieux que tu restes dans ton village de Meurthe et Moselle.

 

IV Au dernier moment, ton stage tu trouverasMoses-Ribera

Ils exagèrent quand même à la Péniche, tout ça, c’est pour les glands qui ne s’y sont pas pris à l’avance, moi, mon stage, je l’aurai trouvé en Janvier. C’est sans compter les enquêteurs féroces de Sciences-Po Avenir. C’est le genre de personne qui n’accepte que les stages au Bastide d’Amiens dans lequel tu vas installer des lits tous les jours chez des vieux qui chient sur leur paillasson pour marquer leur territoire. Bref, ta seule chance d’avoir un stage un tant soit peu respectable, c’est de leur envoyer ton dossier mi-Juin pour qu’ils te prennent en pitié.

VI Tes Inscriptions Pédagogiques, tu rateras

Tu te souviens des IP, cette course à la montre sans pitié où le prix de la défaite se compte en matinées qui débutent à 6h00 du matin dans le RER C ? Eh bien, pour te faciliter la tâche, Sciences-Po les lance début Juillet pour que tu les abordes détendu. Oui, oui, tu as bien lu, début Juillet, pendant ton stage de femme de ménage à la ménagerie de Saint Ouen. Et là, pour trouver un ordinateur avec une connexion décente à la pause déjeuner… Autant te le dire tout de suite, le premier semestre de 2A va un peu piquer.

VII Tes Principes, au …, tu te les foutras

« Le Stage de Terrain, c’est vachement bien, c’est pour comprendre la condition des gens qu’on dirigera plus tard », « C’est vraiment formateur, on va apprendre plein de trucs », « Ca va changer ma vision du monde ». Qui n’a pas prononcé ces phrases en entrant pour la première fois en Péniche ou en écrivant sa lettre de motivation en police Lucida Calligraphy? Pourtant, quand vous allez voir ces mêmes personnes faire un stage chez leur tonton qui leur validera trois fois plus d’heures qu’ils n’en feront, ça vous démangera un peu. Alors, au lieu de leur parler avec une rage contenue, imitez les, fuyez !

VIII Ta fiche d’Evaluation, tu rapporteras

Voilà, ton stage s’est fini il y a trois mois et, pendant que tu chilles au camping sur le site de Sciences-Po Avenir, tu remarques un petit lien : « La fiche d’évaluation ». Ni une ni deux, tu remballes ton mobile-home et fonce à Amiens pour la donner à ton responsable de stage. Celui-ci t’as bien évidemment oublié et remplit au hasard les cases. Du coup, tu te dis que tu l’enverras plus tard et l’oublies avant de rentrer à Paris. Et Hop, 28 jours de perdus !

IX Ton Rapport de Stage, tu bâcleras

Enfin une bonne nouvelle ! Vu qu’il y a plus de 1000 étudiants qui font leur stage et envoie leur rapport en même temps, les 4 employés à mi-temps de SP Avenir ne vont pas s’emmerder à tous les lire mais vont juste vérifier que vous avez bien rempli 5 pages. Alors, réveillez le poète qui est en vous, faites voler les métaphores filées, les anaphores, les paronomases et privilégiez les mots scrabble, ça avancera plus vite.

X En Grec Ancien, tu finiras

Je m’adresse ici au mec malin, celui qui a remarqué que le stage, ça n’était que 6 crédits pour 200 heures de boulot alors qu’on pouvait prendre Grec ancien et cours de yoga pour 6 heures par semaine et rattraper tous ces précieux ECTS. C’est une technique ancestrale, celle des puristes qui feront tout pour éviter le passage par la case prolo. Malheureusement, et je suis désolé de vous l’apprendre, l’administration a trouvé la parade et vous recevrez très rapidement un petit mail vous rappelant que ce stage est obligatoire avant la 3A.

Bonnes vacances de Noël !


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Maxime Vincent

Maxime Vincent est étudiant en deuxième année ; il rejoint lapéniche.net en mars 2013. Iconoclaste, réminiscence, accessible et anthropique, cet électron libre égayera vos pales soirées d'hiver.

  • Published: 2 articles

5 Réponses à “Les 10 Commandements du Stage de Terrain”


Constance
18 novembre 2013 Répondre

Appréciation :

Là tu as tout sauf égayé mes « pales soirées d’hiver », cimer poulet !

Romain
18 novembre 2013 Répondre

Appréciation :

A moins que ça ait changé, les revenus issus de job étudiants / job d’étés etc dans la limite d’un certain montant sont exonérés d’impôts ;)

Alex Baptiste Joubert Alex Baptiste Joubert
18 novembre 2013 Répondre

Appréciation :

Très drôle, j’adore ! Mais questions d’un 1A stressé :

1 – Le salaire, c’est vraiment 450€ ? A la RATP ça approche pas les 1000 ?

2 – L’anecdote du patron d’Europe du Nord qui vire le stagiaire au bout de vingt jours, c’est une expérience véridique ou pour la vanne ?

Maxime Vincent Maxime Vincent
18 novembre 2013 Répondre

Appréciation :

A part pour certains jobs sponsorisés par Sciences-Po, tu aura beaucoup de mal à trouver un employeur qui te prendra en CDD en dessous de 2 mois (et encore, il faut avoir de la chance) Du coup, c’est plus probable qu’il te prenne en stage, et là, le salaire peut aller de 0 à 450€.
Ensuite, pour l’Europe du Nord, je pensais plus à l’Angleterre, et là, tu peux vraiment t’attendre à tout. Certains ont des expériences de semaine de 50 heures suivie d’une semaine à mi-temps avant d’être finalement viré. Le Royaume-Uni a un code du travail très mince…

Ta Sry
19 novembre 2013 Répondre

Appréciation :

J’aime etre ta muse,
Mais tu dis pas la ruse.
Cimer pour la cassedédi,
T’es un écrivain de génie.
Ximema, pour éviter de te meler au prolétariat,
Tu t’es mieux débrouillé que moi et ca tu ne le dis pas.

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